пятница, 29 октября 2010 г.
среда, 27 октября 2010 г.
Для тех, кто хочет собаку...и просто любителям юмора
Читаю в энный раз и всякий рас прыскаю от смеха над тем или иным пунктом. Оченна актуально.
25 причин не заводить собаку
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее — не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон — отказываемся тихо, но категорично. Типа — я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас — во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что — обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного — залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?.. Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» — вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
Автор: Исакова Галина, г. Екатеринбург
Автор сего опуса написала две книги о своей любимой собакеhttp://flibusta.net/a/45662 советую почитать всем, кто так или иначе любит читать, любит животных, любит юмор:)
Хотя, читали книгу у меня и те, кто не любит собак. Округляя глаза от ужаса - КАК такое можно пережить:)
моооожно, че вы думаете!...
Вот за окном сейчас слякоть... Знаете, как "клево" плюхаться там с собачкой?))) Оченна клево!..
Мы лично сейчас гуляем вот так:
При этом процесс одевания проходит так, что менее жестокосердечные люди разрыдались бы... Закаленная двумя годами жизни с собакой Я только ехидничаю, упаковывая собачку. Потому что если его не упаковать, его надо будет мыть. А потом чесать. А уж во время чесания даже я готова рыдать:) как он стонет - ух, за душу берет!:)
25 причин не заводить собаку
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее — не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон — отказываемся тихо, но категорично. Типа — я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас — во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что — обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного — залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?.. Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» — вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
Автор: Исакова Галина, г. Екатеринбург
Автор сего опуса написала две книги о своей любимой собакеhttp://flibusta.net/a/45662 советую почитать всем, кто так или иначе любит читать, любит животных, любит юмор:)
Хотя, читали книгу у меня и те, кто не любит собак. Округляя глаза от ужаса - КАК такое можно пережить:)
моооожно, че вы думаете!...
Вот за окном сейчас слякоть... Знаете, как "клево" плюхаться там с собачкой?))) Оченна клево!..
Мы лично сейчас гуляем вот так:
понедельник, 25 октября 2010 г.
Азбучные истины:) Свитхартовская прЭлесть:)
Я давно уже запала на эти букАфФки. И начать решила с первой буквы алфавита:) Потому что это буква моей девичьей фамилии и мне ее захотелось подарить родителям:)
На самом деле, запала я изначально на букву S, ибо она дюже рукодельная, но это может подождать:)
И вот что у меня вышло. Только заметила, что забыла бисер на крылышках, но это мелочи:)
Канва, кажись, 27 каунта. Цвет...фисташковый, что ли:)
сравнение с оригиналом:
и подробности:) Фото кликабельно!
Вот, собственно, и все пока что:)
На самом деле, запала я изначально на букву S, ибо она дюже рукодельная, но это может подождать:)
И вот что у меня вышло. Только заметила, что забыла бисер на крылышках, но это мелочи:)
Канва, кажись, 27 каунта. Цвет...фисташковый, что ли:)
сравнение с оригиналом:
вторник, 19 октября 2010 г.
кото-фото. Фотосессия в рюшечках
Пересняла своего толстячка в приличном освещении. Налетай, кому кота, под новый год в дом нужен кот))))
вот такая котоплюшка получилась. хочу еще таких попробовать, нравится лаконичность форм:)
воскресенье, 17 октября 2010 г.
Окотилася... снова:)
Ну да... я опять... опять с котом!.. сшит он по моей выкройке с частичным алаверды к тильде:) Вот такой метеросексуал с розочкой и рюшками:)
и немножко пшенопопых фоток. Нищщастный сиротушка на подоконнике...конечно, больше нигде мест нет, только там горестно вздыхая можно с укоризной смотреть на хозяев и на вкусняшки на их столе:(
Язык показать - это святое. неча тут своей коробкой махать перед носом
Вот такой бедненький зайка, даж на пледик не ляжет, ибо - честна-честна - пледик только для красоты лежит, а чуть что собаку с него гоняют *в этом месте из собачьих глаз катится одинокая слезинка*
и немножко пшенопопых фоток. Нищщастный сиротушка на подоконнике...конечно, больше нигде мест нет, только там горестно вздыхая можно с укоризной смотреть на хозяев и на вкусняшки на их столе:(
Язык показать - это святое. неча тут своей коробкой махать перед носом
среда, 13 октября 2010 г.
тадададааааа!… победителем становится….
Итак…. скинув свитер и вымыв руки я села вас пересчитывать…. насчитала 61… 0_0
1. WillyWonka
2. Viki_Kitti
3. Динни
4. Сима
5. DoMiCol
6. Ириска-Оля
7. Fatinika
8. Любашка
9. Nat_Peres
10. Ukka
11. Evgenia
12. Natalija
13. Selena
14. Оксинья
15. ABOKU
16. Lepesto4ex
17. Юляшка
18. alena_
19. Aic-krim
20. Дино
21. Цветик
22. lulu
23. Bumari
24. JulMiron
25. Inna
26. VenEra
27. mozanna
28. lekae
29. ИрэнА
30. karamino
31. Кира Манжулова
32. Иголка
33. РОМАШКА
34. Танта
35. Marina
36. different_nata
37. letalochka
38. Vasilinka
39. MashuStick
40. Nata76
41. Анна (Beterok)
42. ShTy4ka
43. Фиалка
44. Peninia
45. lapappilon
46. kutina
47. Belinda
48. Нина
49. Карпуша
50. дарина
51. lll-lll-lll
52. lalina
53. Анна
54. Феникс
55. latinka
56. @Helena
57. OMar
58. 1betta1
59. nataliyalta
60. Koshka Lu
61. Селька
и пошла пытать рандом.орг. Друг ты мне или не друг?… 
ну…. и….
так…..
я не тяну кота за хвост, я тяну его за все подробности….
и номер…..номер….. ммммм….
пойду кофе попью
Все. Дышим ровно, попискивает от восторга только один))) одна. Mozanna, эта конфетка твоя
Спасибо всем, кто откликнулся. Огромное спасибо тем, кто читает мой блог и комментирует. Приятно - жуть
участникам конфетки. Готовность номер раз
Нет, товарищи, я не запраздновалась и не забыла, я вчера - гыгы.... - работала в сутки. ТОлько приползла домой. Отдышусь, приду в себя, пересчитаю всех по головам, сформулирую до конца состав конфетки и напишу, хто победит:)
понедельник, 11 октября 2010 г.
Пижамный человечек
Иногда я думаю, что терпеть не могу тильд:) ну это же невыносимо, все эти шовчики, которые нужно прошить с черрртовской тщательностью!... все эти меленькие закоулочки, которые надо набить... ууууу!... Но какое чудо выходит в итоге!... какое позитивное, маленькое чудо!...
Вот такой пришел с улицы, носик замерз, щечки горят...а то! в пижамке босиком по такой погоде!.. но я его обогрела-обсмотрела:)
А на попке у него лейбл. для тех любопытных, кто полезет ему под одежку;)
Вот такой пришел с улицы, носик замерз, щечки горят...а то! в пижамке босиком по такой погоде!.. но я его обогрела-обсмотрела:)
воскресенье, 10 октября 2010 г.
День рождения приближается. Маленькие хитрости хомяка:)
В свете приближающегося дня рождения, мой хомяк судорожно придумывал, чего бы выцыганить у мужа.... думал-думал.... и посетила мысль. Мысль посетила, а как бы ее выразить... Не подходить же в лоб "слышь, купи мне на ДР вот ЭТО!". Может, он ваще решил не поздравлять (хехехе), может, решил, что машинки мне хватит, и презентует одну общипанную ромашку?.. может, у него уже есть идея.... Но у меня ж есть аська!... и там можно сунуть статус!... я их часто меняю, нередко делюсь ссылочками на прикольные вещи, поэтому этак невинно вставила такой вот статус:
хомяк ищет место...немного...этак террабайтик.... http://www.memory-market.ru/index.php?productID=4538
Вот о таком складе мечтает мой хомяк:
Муж таки понял и спросил "что тебе подарить? может, жесткий диск?" "дададададаааа" - восторжено возопил хомяк:) А то схемки, книги, сериалы уже девать некуда:)
хомяк ищет место...немного...этак террабайтик.... http://www.memory-market.ru/index.php?productID=4538
Вот о таком складе мечтает мой хомяк:
Муж таки понял и спросил "что тебе подарить? может, жесткий диск?" "дададададаааа" - восторжено возопил хомяк:) А то схемки, книги, сериалы уже девать некуда:)
Пшенично-безграничное.
Это не собака, это бешенный моторчик. Понять ЧТО такое Гуч может только тот, кто знаком с терьерами.
Не теми дрожащими йорками, которых берут как игрушку подмышку и таскают, как аксессуар. Не теми стаффами и питами, которых дурные хозяева растят в злобе ко всему и вся, пестуя и холя свои личные комплексы... Не должен терьер быть агрессивным к людям...не должен быть несчастным существом-аксессуаром...
И Гуч тому яркое доказательство:) После прогулки идем домой, нам навстречу топают два дядечки, разговаривающие между собой. Ну, видимо, один из них посмотрел на Гуча. А для того радостииии!,..
"яба-даба-дууууу, это про меня любимого говорят!" - и ломанулся к мужчине. Я с этими фокусами знакома, поэтому рявкнула "нет" и натянула поводок.
"это чего это она хотела?" - поинтересовалась жертва нападения.
"Ласки", - обреченно ответила я.
Поверьте, как бы брутально не выглядел кобель, какие б причиндалы ни висели сзади и под пузом, он тут же станет девочкой, стоит собрать ему челку. Вот сказал бы кто металлисту или байкеру, что он девочка - а то, хвостик же!.... посмотрела бы я...
Гуч не заставил долго ждать, встал на задние лапы, сложил умильно передние и замахал ими в воздухе, виляя хвостом. Второй мужчина не удержался и потрепал его по морде. Радостииии!... Этот чудик отстал от дяденьки, но рванул к дому как умалишенный, так же резво проскакав по квартире, когда был снят поводок. Что еще для счастья надо?)))
"Моя девочка" на сегодняшней прогулке:
Не теми дрожащими йорками, которых берут как игрушку подмышку и таскают, как аксессуар. Не теми стаффами и питами, которых дурные хозяева растят в злобе ко всему и вся, пестуя и холя свои личные комплексы... Не должен терьер быть агрессивным к людям...не должен быть несчастным существом-аксессуаром...
И Гуч тому яркое доказательство:) После прогулки идем домой, нам навстречу топают два дядечки, разговаривающие между собой. Ну, видимо, один из них посмотрел на Гуча. А для того радостииии!,..
"яба-даба-дууууу, это про меня любимого говорят!" - и ломанулся к мужчине. Я с этими фокусами знакома, поэтому рявкнула "нет" и натянула поводок.
"это чего это она хотела?" - поинтересовалась жертва нападения.
"Ласки", - обреченно ответила я.
Поверьте, как бы брутально не выглядел кобель, какие б причиндалы ни висели сзади и под пузом, он тут же станет девочкой, стоит собрать ему челку. Вот сказал бы кто металлисту или байкеру, что он девочка - а то, хвостик же!.... посмотрела бы я...
Гуч не заставил долго ждать, встал на задние лапы, сложил умильно передние и замахал ими в воздухе, виляя хвостом. Второй мужчина не удержался и потрепал его по морде. Радостииии!... Этот чудик отстал от дяденьки, но рванул к дому как умалишенный, так же резво проскакав по квартире, когда был снят поводок. Что еще для счастья надо?)))
"Моя девочка" на сегодняшней прогулке:
Подписаться на:
Сообщения (Atom)